树洞
现实找不到人说,在这宣泄一下。不管哪个方面,我都烂透了:家庭方面,我是广西偏远小城市的独生子,父母个体户,家里穷而且还欠了银行很多钱。父母文化程度不高,一开始是做苦力活的工人,后来做了借钱开店做了个体户,但是经营不善,又遇上疫情什么的,用信用卡拆东墙补西墙,欠了很多钱。除了银行卡,还借了亲戚朋友不少,把人情也借光了。具体数额他们没有告诉我,从亲戚那得知大概欠了上百个。学习方面,我好死不死学了文科,高考发挥失常考了偏远地区的211,结果本科大三才开专业课,学校也没什么实习机会,啥也没学到,所以选择了考研。结果考研的时候还没知道家里情况,继续选了同方向的文科,最后还是调剂上了双非一本。两年的专硕时间,一年学习一年实习,当时还是疫情,想考的证都取消了,结果也没什么太大收获。工作方面,研究生毕业那年签了广西一家公司的三方,被违约,后来找了杭州的公司,一个月只有7k。现在每个月拿到手的薪资不够6k,租房1k,平时也不敢花什么钱。因为是文字工作,和部门同事几乎不交流,职场上算是个好处吧。还有一个好处就是比较轻松,下班早,加班少,但是晋升前景几乎没有。工作第一年每个月都给家里转了1~2k,也是杯水车薪。现在第二年,没有给家里打过钱了,也想自己存一存,感觉只是在挣扎罢了。生活方面,我今年26岁,160出头,体重只有100不到,皮肤不好,可想而知颜值不是下等就是中等偏下。各种原因导致我性格很自卑、很内向,从来没有交过女朋友,朋友也很少,在杭州完全没朋友,整天就是待在出租屋里,害怕一出去就要花钱,也不敢追女生什么的。最糟糕的是,大学pc破处,后来大概每年会忍不住找一次老师(当时还不知道家里情况)。开过荤以后,现在一旦闲下来就想找老师,但是又没有钱,一直纠结着难受,自己都觉得可笑。国庆期间也不敢出门花钱,就一边在出租屋复习考证(已经挂了两次了,这次估计也悬),一边看AV撸管,真的是彻头彻尾的loser。
感觉目前失去了方向感,有点沮丧。家在南方一线城市,但属于外来户,只有户口没有房,生活很拮据。高考失利考到了外地双非一本,材料专业,虽然一直都听说这个专业如果在普通学校的话基本以后没啥出路,但内心还是有点希望,想考研再往上爬一爬。 家里人对我很失望,觉得我目前这个学校很垃圾,认为材料专业出来没出路的,觉得我也不是搞科研的料,他们的想法就是,这种双非本科出来也找不到好工作,哪怕考上研也就那样,而且现在研究生越来越多,并且也不认为我能考上。他们都认为,我应该本科毕业了直接进部队,走什么士官直招,这样才能改变命运,说什么各种福利,退伍工作包分配,改变下一代命运,一开始我根本听不进去,但家里人经常一有机会就给我灌输这种思想,说家里本来就穷,普通人家的孩子想改变命运就是进部队,每次听到这些话内心就很沮丧,也想到家里经济情况确实不好, 心里很难受,慢慢的感觉有点要被攻破了,就感觉家里人对我升学已经不抱任何希望了,他们说上大学出来就是为了赚钱,考上研究生这个专业也不会有高工资,不如早点进部队。唉,钱的问题上,家里人经常给上压力,我从不乱花钱,自觉还是很懂事的,但家里人都觉得我做为男人完全有能力在大学自给自足不问家里要一分钱,经常会拿此事教育我。确实,花家里的钱我也没有资格去反驳,他们说我也从不还口,我也知道爸妈挣钱压力大,花家里的钱心里有愧疚感,这种矛盾心理 (我必须得完成学业,但我又不能完全不靠家里支持,我承认自己确实没那个能力) 让人很难受。所以我想问,进部队真的好吗?还是应该选择努力升学?或是有什么别的建议? (不玻璃心?!确实可能是我思想顽固或者不成熟,希望有高人可以骂醒我)
十一回家高铁上认识了邻座一个女孩,长得蛮好看的可是没化妆。上车时她手上有一瓶水不好往上搬行李,她的行李不重,于是我帮她拿了一下水,还把桌板帮她打开了。搬完后还给她的时候错把自己另一只手里的手机当水还给了她,搞得我俩都发笑了,算是建立了一个良好的氛围。我有对象所以不太想有太多瓜葛,心想着别做傻事,然后就小眯了一会。醒了之后发现她在看我,眼睛立马躲开了,这让我感觉有些微妙。后来她也眯了一会,身子不知是有意还是无意的向我倾斜着。这微妙的感觉让我有点上头,我也看着她的睡态眼睛不自觉的向她肩外露的红色吊带看去。难不成她,挺开放?我心里想着。后面的聊天也确实证明,她是个蛮爱玩的女孩。过了一会她醒了,看了会手机,然后起话题和我聊天,互相学什么专业,在哪上学,家在哪的一些家常。我们分析着各自有趣的事情,说着说着她的身子慢慢靠向了我,眼神有些迷离。这我才意识到她对我真的有意思,我也试探着靠近她,看她手机上要给我展示的东西,她也没有闪开,反倒更近一步变成了一种极其亲近的距离。我沉浸在这种暧昧的氛围当中不愿破坏,那种背德感让我心跳加速,可是理性控制我不能再越过一些界限了,当感觉她想加我微信的时候我唤醒一下我屏幕的壁纸-我的女友,暗示她我并非单身。但她还是那样暧昧的靠近我,说想加你个微信以后一起玩玩剧本杀什么的,我以不玩剧本杀这个理由拒绝了她。看着她失落的表情,我有些动容但还是没有加她。下车时我帮她搬了行李,她始终不敢看我的眼睛,眉目间的尴尬让我有些无地自容。她到底是个什么样的女孩,为什么一个爱玩的女孩却会有那样的神情,即便过去两天,写下这个记事我也没得到答案。最后出站的时候我们向对方说了再见便各奔东西了。我庆幸自己守住了底线,能守护住我和我女友的幸福。可不争气的心又觉得那样惋惜,若是我胆大些是不是会有一段刺激的艳遇。她的红色吊带印在我脑海里,我脑中意淫着后面的种种,但若是我真做了这种事情谁又能说得清这是祸是福呢。我想为我不好的想法忏悔,祈求获得心灵的慰藉;对不起我可爱的女友,我为我在车上的背叛道歉;对不起那个不知姓名的女孩,我不能回应你的好感,我们的缘分也就到这里了,希望你能找到一个适合你的人。这件事情憋在心里无处宣泄,遂记于树洞,供大家消遣娱乐。
发布