树洞
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极品美女
匿名用户
2025-07-13 11:34
现实找不到人说,在这宣泄一下。不管哪个方面,我都烂透了:家庭方面,我是广西偏远小城市的独生子,父母个体户,家里穷而且还欠了银行很多钱。父母文化程度不高,一开始是做苦力活的工人,后来做了借钱开店做了个体户,但是经营不善,又遇上疫情什么的,用信用卡拆东墙补西墙,欠了很多钱。除了银行卡,还借了亲戚朋友不少,把人情也借光了。具体数额他们没有告诉我,从亲戚那得知大概欠了上百个。学习方面,我好死不死学了文科,高考发挥失常考了偏远地区的211,结果本科大三才开专业课,学校也没什么实习机会,啥也没学到,所以选择了考研。结果考研的时候还没知道家里情况,继续选了同方向的文科,最后还是调剂上了双非一本。两年的专硕时间,一年学习一年实习,当时还是疫情,想考的证都取消了,结果也没什么太大收获。工作方面,研究生毕业那年签了广西一家公司的三方,被违约,后来找了杭州的公司,一个月只有7k。现在每个月拿到手的薪资不够6k,租房1k,平时也不敢花什么钱。因为是文字工作,和部门同事几乎不交流,职场上算是个好处吧。还有一个好处就是比较轻松,下班早,加班少,但是晋升前景几乎没有。工作第一年每个月都给家里转了1~2k,也是杯水车薪。现在第二年,没有给家里打过钱了,也想自己存一存,感觉只是在挣扎罢了。生活方面,我今年26岁,160出头,体重只有100不到,皮肤不好,可想而知颜值不是下等就是中等偏下。各种原因导致我性格很自卑、很内向,从来没有交过女朋友,朋友也很少,在杭州完全没朋友,整天就是待在出租屋里,害怕一出去就要花钱,也不敢追女生什么的。最糟糕的是,大学pc破处,后来大概每年会忍不住找一次老师(当时还不知道家里情况)。开过荤以后,现在一旦闲下来就想找老师,但是又没有钱,一直纠结着难受,自己都觉得可笑。国庆期间也不敢出门花钱,就一边在出租屋复习考证(已经挂了两次了,这次估计也悬),一边看AV撸管,真的是彻头彻尾的loser。
匿名用户
2025-07-13 11:34
我今年29岁了性格偏激又懦弱看着sm视频手冲或梦里家里很穷,农村里的最底层,完全结不起婚,父母贫穷弱势又年老。普通本科双飞毕业后,又考了两次研,最后继续本专业本校,机械研究生毕业时,才决定彻底不再纠缠高中的初恋女友。研究生毕业后,去非洲工地做仓库的主管,工资1万多。但是很不顺利,上个月电缆被偷了,领导只处罚我,扣了500美金。这次发的奖金是大部分人的一半不到,只有800。工地上很多时候要个人自己垫钱买材料,回款很慢。尽管自己认为在工作上很努力了,但一直被人说,被人嘲讽,每天过得都很不开心,很痛苦和难过。我很迷茫,很讨厌这份工作。一直不敢辞职,不知道下一步去哪里。回到机械领域又一直找不到合适的工作。
匿名用户
2025-07-13 11:34
忏悔 纯好奇在小飞机上找了个小姐 就是想谅解下为啥那么多人喜欢嫖娼 真的体验了感觉没啥意思1、照片和真人有差距 果然网上都是骗人的2、没感情流露 就是一套流程走完3、还总催 是我找的这个小姐不行吗最后感觉没啥意思,以后再也不会找小姐了。还是不理解那些经常嫖娼的人。再就是wtk和ytxj 有多大概率得病啊
匿名用户
2025-07-13 11:34
我有点迷茫。目前在上海某985院校读基础医学的研究生,本科是普通院校的基础医学。首先是时间成本太大了,如果能读博就要再学起码六年,单单读硕也要大概四年。然后,由于选的导师没有博士名额,而考博的话对英语能力要求太高,我不太行,以至于很可能是以硕士身份毕业,听同学讲,硕士出来基本没什么岗位要。另外,感觉我的学术能力和信息搜集能力也很差,很多信息我都不知道,有的同学已经在自己找课题做项目了,而我还在阿巴阿巴。现在就感觉很乱很烦躁,虽然大概知道自己应该往什么方向努力,但又无从下手。
匿名用户
2025-07-13 11:34
唉,现在整体经济不好,网贷逾期了信用卡也逾期了。感觉自己的世界崩塌了,我为什么要去做生意,我为什么要去投资。做了7年的生意到现在反而赔了50多万;好累特别是被催收电话骚扰时候真想不管不顾不去承担不去面对这些债务。
匿名用户
2025-07-13 11:34
感觉目前失去了方向感,有点沮丧。家在南方一线城市,但属于外来户,只有户口没有房,生活很拮据。高考失利考到了外地双非一本,材料专业,虽然一直都听说这个专业如果在普通学校的话基本以后没啥出路,但内心还是有点希望,想考研再往上爬一爬。 家里人对我很失望,觉得我目前这个学校很垃圾,认为材料专业出来没出路的,觉得我也不是搞科研的料,他们的想法就是,这种双非本科出来也找不到好工作,哪怕考上研也就那样,而且现在研究生越来越多,并且也不认为我能考上。他们都认为,我应该本科毕业了直接进部队,走什么士官直招,这样才能改变命运,说什么各种福利,退伍工作包分配,改变下一代命运,一开始我根本听不进去,但家里人经常一有机会就给我灌输这种思想,说家里本来就穷,普通人家的孩子想改变命运就是进部队,每次听到这些话内心就很沮丧,也想到家里经济情况确实不好, 心里很难受,慢慢的感觉有点要被攻破了,就感觉家里人对我升学已经不抱任何希望了,他们说上大学出来就是为了赚钱,考上研究生这个专业也不会有高工资,不如早点进部队。唉,钱的问题上,家里人经常给上压力,我从不乱花钱,自觉还是很懂事的,但家里人都觉得我做为男人完全有能力在大学自给自足不问家里要一分钱,经常会拿此事教育我。确实,花家里的钱我也没有资格去反驳,他们说我也从不还口,我也知道爸妈挣钱压力大,花家里的钱心里有愧疚感,这种矛盾心理 (我必须得完成学业,但我又不能完全不靠家里支持,我承认自己确实没那个能力) 让人很难受。所以我想问,进部队真的好吗?还是应该选择努力升学?或是有什么别的建议? (不玻璃心?!确实可能是我思想顽固或者不成熟,希望有高人可以骂醒我)
匿名用户
2025-07-13 11:34
说实话,我觉得自从上了飞机以后,我发现现实世界其实有很多残酷的一面,这里面的人都是很直白的指出你的问题,大多言辞特别犀利,能让人破防,可是我觉得这很有用,与其在现实生活中被社会教育,还不如在网上被人骂傻逼来的好,毕竟现实生活中一些傻逼事我们自己面临真的是心累,网络上没啥负担,还能及时发现一些问题,现实中要承担后果,在网络最多被骂一顿?
匿名用户
2025-07-13 11:34
请问大家,如何看待现实社会中存在的丑陋真相。 刷过社交网络上的各种美好,也从所有网络中窥视到很多黑暗肮脏的令人愤怒的事实,巨大的反差让人不适。我清楚的知道世界上不可能没有黑暗,但是看着恶人得志,小人当道,没人能带着世界进步,很无力,自己也做不到什么,我可以混混沌沌稀里糊涂过完一生,但是那也太悲哀了不是吗。 还有一种纠结,觉得自己也特别肮脏,举一个具体例子来说就是,面对别人真实被性侵的悲惨经历(当然不是那些演的什么的),我也很同情和愤怒,希望手剁了所有世界上的恶人,但是我也会波奇!这太让人不安了,我是正义的一方!邪念是固然存在的,但是,很奇怪,很纠结,那种感受...在一些恶堕作品中经常会有的吧,反派叫嚣着正义者虚伪的正义不过是自欺欺人的口号什么的,我已经不能深入思考了,再考虑下去我真的会玉玉的。。。
匿名用户
2025-07-13 11:34
我这个算是询问能不能做的贴子叭,就是有一个人让我去给银行贷款背账,别人贷款让我去背,说不用我还,因为我没有工作,没有房子,存款这些,之前跟我说过一次是一百万,这段时间又说了一次,大概是一个月能拿三百万,但是征信会成黑户,我之前也有看过那些视频,所以我不知道这个东西能不能做
匿名用户
2025-07-13 11:34
十一回家高铁上认识了邻座一个女孩,长得蛮好看的可是没化妆。上车时她手上有一瓶水不好往上搬行李,她的行李不重,于是我帮她拿了一下水,还把桌板帮她打开了。搬完后还给她的时候错把自己另一只手里的手机当水还给了她,搞得我俩都发笑了,算是建立了一个良好的氛围。我有对象所以不太想有太多瓜葛,心想着别做傻事,然后就小眯了一会。醒了之后发现她在看我,眼睛立马躲开了,这让我感觉有些微妙。后来她也眯了一会,身子不知是有意还是无意的向我倾斜着。这微妙的感觉让我有点上头,我也看着她的睡态眼睛不自觉的向她肩外露的红色吊带看去。难不成她,挺开放?我心里想着。后面的聊天也确实证明,她是个蛮爱玩的女孩。过了一会她醒了,看了会手机,然后起话题和我聊天,互相学什么专业,在哪上学,家在哪的一些家常。我们分析着各自有趣的事情,说着说着她的身子慢慢靠向了我,眼神有些迷离。这我才意识到她对我真的有意思,我也试探着靠近她,看她手机上要给我展示的东西,她也没有闪开,反倒更近一步变成了一种极其亲近的距离。我沉浸在这种暧昧的氛围当中不愿破坏,那种背德感让我心跳加速,可是理性控制我不能再越过一些界限了,当感觉她想加我微信的时候我唤醒一下我屏幕的壁纸-我的女友,暗示她我并非单身。但她还是那样暧昧的靠近我,说想加你个微信以后一起玩玩剧本杀什么的,我以不玩剧本杀这个理由拒绝了她。看着她失落的表情,我有些动容但还是没有加她。下车时我帮她搬了行李,她始终不敢看我的眼睛,眉目间的尴尬让我有些无地自容。她到底是个什么样的女孩,为什么一个爱玩的女孩却会有那样的神情,即便过去两天,写下这个记事我也没得到答案。最后出站的时候我们向对方说了再见便各奔东西了。我庆幸自己守住了底线,能守护住我和我女友的幸福。可不争气的心又觉得那样惋惜,若是我胆大些是不是会有一段刺激的艳遇。她的红色吊带印在我脑海里,我脑中意淫着后面的种种,但若是我真做了这种事情谁又能说得清这是祸是福呢。我想为我不好的想法忏悔,祈求获得心灵的慰藉;对不起我可爱的女友,我为我在车上的背叛道歉;对不起那个不知姓名的女孩,我不能回应你的好感,我们的缘分也就到这里了,希望你能找到一个适合你的人。这件事情憋在心里无处宣泄,遂记于树洞,供大家消遣娱乐。
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