树洞
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极品美女
失眠快三个月了，凌晨两三点准时醒 ，最近10天，自汗越来越严重，整个面部，坐那不动都流汗，止不住的出汗，头发大把的掉，前天和昨天，一共就睡着了4小时，晚上被失眠折磨，白天被自汗折磨，配了中药，玉屏风和生脉饮都不管用，我24岁，这几天，自杀的念头越来越强烈了，没上班好几年了，真的想一走了之，今天和奶奶打完电话，我哭了
2025-05-14
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活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么………
2025-05-14
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现在的女生都怎么了，我们班一个女生，平时感觉她上课也挺认真的，但是成绩上不来，因为她坐我旁边，有不会的题我都给她讲。不知道是不是高考没考好，问她也不告诉我，现在看她天天在抖音直播擦边，穿着那种很漏的衣服，有人给送礼物她就喊哥哥。之前对她还挺有好感的，现在给我看的难受了好几天
2025-05-14
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2024年7月13号，下午14：32分，人生中第一次因为嫖娼被骗650，在推特上约的，一开始要我定金50发位置，我付了，发消息她不回，打语音回了，顺着地址找她，她叫我拍照在哪里，我拍了，叫我去买了2杯水和一杯牛奶，我说姐姐你玩的好花啊，然后我又叫我付200元钱，说是什么床单费套套费，我说我是学生能不能便宜点，她说可以，然后套路我，说服务费300加床单费200免了套套费，我发了200又发了300，我当时感觉不对劲看到旁边有个人在打字，我以为是她，我看了看她手机屏幕搞得对方尴尬死了，后面发现不是的，我又以为是真的了，然后她又说处男费要500，我当时才彻底知道被骗了，推里有老哥说定金门槛都是骗人的，我现在信了，我醒悟了，我给她发消息说钱你自己享受吧，我吃一亏长一智，我谢谢你没让我得逞，我不会再嫖娼了，我发消息给另一个要我100门槛的女大学生线下说我被骗了，人家说你真牛逼，然后我把她也删了，我为我自己感到可耻，我为什么要去嫖娼，看片手淫觉得没意思，现在去干这个我都觉得我自己恶心，我不知道道为什么我会有这种性欲望，戒了三个月又破了，现实里也不敢交女朋友，有些自卑，感觉自己什么都干不成，但有时候又觉得自己很强无所不能，结果做事又失败了，我是个矛盾的人，经过这件事，我感觉我连自慰都觉得恶心了，可能连看片也不会再看了，实在是颜面尽失，我可能以后也不会再找女朋友，或者结婚了，有阴影了，本来有一些美好的期望，现在全剩下恶心和自责，希望本贴能过审，大家使劲骂醒我吧！via 希望
2025-05-14
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河南一个王者荣耀代练，家里的独生子，从记事起父母离婚到后来二婚又离 二婚女方带了个妹妹 很可爱但是有很多恶习偷钱类的 ，小时候很内向，学习差劲 初三辍学，不知道什么时候开始对家人没什么感觉了，去亲戚开的冻品店帮忙了四个月左右，早起4点多晚上6点下班常有忙到八九点吧。挣了一万五千多，姑姑对我很好一个人，我爸说我姑找他借一万，可能怕我乱花？游戏打的还不错前一千名随意上，在家无所事事打游戏打单子挣钱，整天会被说，解释过很多次在挣钱，也会被说不务正业，正好有线上一个刚起步的代练朋友邀请我去他跟其他人开的工作室，拉黑了我爸，在外面自己零零散散的找工作室打单子度日，看到短信提醒的高频骚扰电话lp是河南的，几年的生活我都快忘记还有个爹了，我出来那会从来没想过回去也没想过认这个爹了，对亲情无感。从没想过谈对象，说是朋友互相利用，能相信的只有自己，时常emo自己给自己打气，世界上这么多好吃的，哪能想不开呢？练过剑 跑过步 看书 凌晨喜欢在马路两边道上走插着耳机听着歌走，走累了就席地躺下了自己就没那么想不开了，回工作室睡觉。前途，我没想过 我这种窝囊人又很怕很怕痛还晕血晕针。真是via zzz mir
2023-12-19
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不知道是不是年龄到了还是身体条件问题二十来岁的年纪多数情况下已经对性没有太多的欲望而是对于其他行业有了皮毛上的兴趣爱好，最开始玩烘焙，费钱之后又开始玩手工，最近开始学习吉他和相机，而且不知道是不是消费降级的问题开始喜欢淘闲鱼，自从淘了一个九成新的极米之后就一发不可收拾，不知道诸位怎么看待？via came yourself
2020-08-12
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河南郑州今年22，今年七月份彻底毕业，但是毕业证还没有拿下来，去年学校安排实习，但是我并没有去，我找人挂名帮我实习。去年七月份来了郑州送外卖，跑的是众包。根本都没有赚到1分钱。三天两头跑一次。后来过年只好3月19号又来到郑州，现在和我爸妈一块儿住。反正今年工作都没找。郑州的工作上次想找，但是发现没有什么好的工作，公司都是三四千左右，然后他还要毕业证。当时没有毕业证嘛，所以就没有去工作嘛，也没有找，一直在躺到了现在。我这边呢不想去打工，我现在一想到每天20上下班，每天早起上班，我都头疼。我都愁人。每天没有社交。白天在家里，开电脑，到了晚上吃完饭之后来马路边散步，没人陪自己一个人。今年22了，要工作没工作，要女朋友没女朋友。我身边的朋友基本上都找到了工作，如果现在我就是有点不想面对这个现实，我不想找工作，我不想给人家当牛马。我凭什么我上完大学出来之后我就立马要去给人家当牛马。并且现在的实体经济也不好做，各行各业都不好搞，招聘的公司开的低，还要要求你特长有经验，在这个虫国，什么工作都把你压的死死的，打工那个工资只能让你吃饭，他并不能让你玩耍，初中读的《骆驼祥子》一句这样的话是这样说的“祥子到死都认为是他不够努力”另一方面，我表弟昨天给我打电话说他不想干了，他现在的公司在许昌那个地方都是负债，然后还有就是我的发小，他在安徽那边海底捞工作，他都有工作了，他还找我借钱，还有我弟，我弟年前出来出来又找我借钱，我身边的有几个出去打工的，我怎么感觉他们越打工越穷啊？综上所述，我现在压根没有打工的欲望，也没有这个想法，现在活的生不如死，真不知道该怎么办呀？我就会玩互联网其他的没什么特长，唉，真不知道该怎么说了，人生活着都没有什么意思，via 夏天的风
2025-05-14
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大学里的女同学，我一直比较喜欢她，我们两个平时也挺聊的来。上次我问她关系能不能更进一步，她拒绝了我。在这件事发生之前，能感觉到我们之间关系有明显的界限，她绝对不会无功不受禄。但是这件事情之后好像改变了，她现在比以前的分享欲望要更强一点，会主动的分享。而且她会接受我的一些好意，但是叫她吃饭永远不出来，总是拒绝我现在到底该怎么办是继续追求呢还是放弃啊，好迷茫啊?。
2021-04-19
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今年大一马上大二了，今年一直在参加比赛，本来想靠比赛免试专升本的，可是英语成绩挂了，但是学校有成绩认定，英语平时分是40卷面是60，可是成绩连40分都没有，我真的想不明白，参加比赛本来是保证不挂科的，结果成绩比平时成绩还低，就算参加比赛获得了奖，也没办法免试专升本了，到头来真的是一场空，心凉了，我在考虑后面的比赛还有没有必要去via 王 老八
2024-04-06
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这辈子毁了，一手好牌打的稀巴烂。我家境很好，我爸是公职人员，我妈是家庭主妇，我是独生子，家里有房有车有存款，父母没有任何不良嗜好。可我从小就沉迷于网络上的各种娱乐软件，沉迷小说、沉迷游戏、沉迷鬼畜、沉迷涩情网站，我根本控制不住这些诱惑，我逐渐上瘾，每天身处自己的幻想世界里。现在干什么都是半途而废，根本集中不了注意力，经常三分钟热度，曾经也想过戒掉坏习惯，全部都失败，做事情没一件事是成功的。现在人在技校，下半年就要进厂打螺丝了，初中时我学习差总是被班主任骂，估计我进厂后也因为笨手笨脚的被领导骂。下星期就是我第18岁的生日了，我这飞舞就不应该出生在这个世界，如果幻想能变成现实，我希望我能高效的做完一件事，就像我爸一样，但幻想永远是幻想，连自己都改变不了，做什么事情能成功呢？我不配教别人任何事，但我还是想说句大家都懂的道理，只有自己才能真正的控制自己，我能清楚感受到自己在思考，但我却选择活在梦里，挣扎着却永远无法醒来。
2022-09-03
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