树洞
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极品美女
我活着好累呀！感觉没什么意思。 小时候让同村大的孩子带头针对欺负，受到欺负只会哭。六年级去外地， 又受到同学们排挤欺负。 上初中 挨室友欺负，性格懦弱 从小到大 不敢打架 别人语言霸凌和捉弄 只会忍受和躲避 。 辍学在家里蹲啃老七八年，不敢去社会找工作 。 也适应不了社会和人群。 一直在自杀和报复社会 犹豫不决，我活着太痛苦了，真不想活了 打算 结束自己。
2020-12-07
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一个嫖娼人的忏悔：大学谈过一个对象，毕业后分手了于是得不到满足开始想着嫖娼。因为性欲强找不到资源，陆陆续续去过本地的几个浴室，玩遍了所有的小姐，后来就不满足，想着玩更贵的楼凤中圈和大圈，毕业后没谈过恋爱，钱全部用来pc了，算算有一两百个了吧，费用也达到了惊人的几十万，这几年运势一直不佳，从现在开始戒色。希望自己回头是岸，好好做人。?
2022-11-19
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女朋友挺漂亮的，谈了5年，昨天晚上和几个兄弟喝酒，女朋友也在，还有几个个不认识的，我兄弟喊来的（他们几个不知道她是我女朋友），开始有一个一直在问我女朋友这的那的，我女朋友也不扯他，后来另一个估计喝多了不知道是不是故意的，就倒在我女朋友身上了，我就把他推开说兄弟你搞什么，吵着吵着就打起来了，旁边一直在拉我俩，我本身属于那种偏瘦的人，但体质不差，他比我壮，也许是酒精作祟吧，我把他打进医院了，不敢和父母坦白怕他们伤心，刚刚高考完，对方说不赔钱就报警，没多少钱赔，女朋友说和我一起赔，但是还差1000多，我该怎么办
2020-06-30
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20出头，我好想逃离中国。我并不是觉得国内的一切都不好，国外的一切都很好，作为intj的我有信息狂热，对于相关方面还是有基本认知的。我深刻剖析了一下我为什么会有这种想法的原因。大概是这样的：我来自一个小城市，我的父母是所有亲戚里最老实最穷的，我从小就见证了他们被我其他的亲戚或瞧不起或怜悯，所以我学习还算认真，但是最终也只考上一个普通一本。还是个找不到工作的天坑文科专业。父母完全不懂这些，虽然有一些来自亲戚的建议，也从不曾强硬地替我做决定。我妈妈说我之所以没有考上985、211是因为我还不够努力，我不知道我到底算不算努力，也许我真的不够努力吧，由于疫情不能去学校的那三个月已经进入高考倒计时90天，然而我每天都在玩手机，作业不写，网课不看。还谈着恋爱。我感觉我继续待在国内的话我的整个人生依旧会被熟人社会凝视着，被我不太喜欢的这一套价值体系衡量着。所以我想离开，想去一个说着陌生语言、没有熟人的国度，然后活下去，有一天算一天也不用因为自己的无所事事或是工作不够体面而导致父母被亲戚嘲笑。去年回家的时候，我还带着“考研”这个光环，由于我从小成绩不错，家里亲戚哪怕是那些一直瞧不起我们家的都觉得我胜券在握。今年毕业回家，不知道要怎么办了。避开是避不开的。我觉得我的执行力已经弱到不行了，考研短时间内我再也不想再来一次。可以说是考研摧毁了我感知这个世界美好的能力。进入倒计时90天后我再也没学过，但仍旧是整宿整宿地失眠，直到现在。最后在父母的期待下还是去参加了考试，最终出分总分只有290多，离国家线还差30多分，公共课成绩比专业课成绩还高，我的备考考研简直就像一个笑话。
2023-11-12
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我一直逃避现实世界，在昏暗的小房间里反复的看着低俗网站，我明白现实生活中还有很多我需要完成的任务，但此刻我只想独处在我的小世界里，即便这样很消沉，颓废。饿了我就吃房间里整箱的桶装方便面，没了我就点外卖，我像个老鼠人活在社会的最底层，每天关心的事情就是外卖什么时候到，方便面够吃几天，上次医生开的药还有没有。有时候蜷缩在被窝里刷着共情的视频也会流泪，然后点上烟深刻思考两分钟，开始共情视频里的人为什么那么惨，然后看着自己垃圾袋里全是桶装方便面的盒子，好像我也没好到哪里去。我拉开窗帘，天是黑暗的，我打开灯，灯好亮，刺的我睁不开眼，于是我又关着灯，继续沉浸在我的小世界里。日复一日，我似乎忘了我的目标，没有人懂连续好几年“日复一日”这种痛处，自认为了解很多明白很多事，实际上真正想要踏出每一步都是十分艰难的，例如：出门。说实话，现在基本上除了拿快递倒垃圾，或者喝酒，我平时基本不出门，没有所谓的社交以及其他运动，我好像很无趣，沉浸在最低级的快乐中，也就是喝酒，似乎像我这样的人一辈子也就这样了，明明22岁的年纪却能预知以后一无是处。我没有那么多的理想，那些所谓的诗和远方也就是诗人为了歌颂浪漫和自由常常套用的词，我的理想只是在一个不到35平的小房间里，一个人听着歌喝酒。我也时常羡慕那些人，他们阳光明媚，自由自在，身边有好多朋友，而且有认识很多年的，和亲人的关系很好，有爱人的陪伴，好像去哪里只要发个消息随便都有人陪，对比他们，我是孤独的。偶尔也会同情自己，家庭，校园给我带来的伤害直至现在依然无法忘记，被朋友出卖，我独自一人离家出走收养过的流浪猫，被人当着我的面活活砸死，就连我谈的恋爱都被挖墙脚，我去找工作被骗，租个房子也被骗，四处找了所有那些所谓的“正义”，实际上根本没人帮我，就连我人生也是一败涂地，就连后来我慢慢走出人生低谷期想重新好好谈一段恋爱的时候，都被无缝衔接，我不懂，真的。我时常在想，是不是我这个人太差了，所以遇到的人都很差，我捐血，给山区儿童捐钱，河南水灾捐钱，路边的流浪猫狗也会用仅剩不多的钱去给它们买食物，就包括我器官捐赠书也签了，之前在贵州高速一个司机快撞上护栏的时候，我一直跟着他，跟了二十多公里提醒他，在商场看到某个老爷爷乞讨的时候我也会拿出100让他自己去买些吃的，即便有人告诉我他是骗子想我也觉得他是太苦了。via 尼克狐
2020-04-10
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文字：男，主要说一下我自己的历程，发帖吧怕被认出来。小时候是个孩子王，打架骂人全校第一，学习中等，骂人能把大汉骂哭，也没人能打过我，后来我镇定思痛，打算做好孩子，改了这些毛病，到了初中，被霸凌，我总是觉得打人，骂人不对，后来被欺负哭了，当着老师的面划了他（欺凌我的人，甚至是我亲戚）脖子，后来就一条路走到黑，打架很猛，上网吧认识我的人都不敢做我旁边，去卖奶茶周围小混混都不敢说话，隔壁学校我不认识的人都知道我。同时，家里跟父母不和，很不和的那种，我自己实验过，以自己最平稳的心态，我在家也待不了2个星期。初中我打架这么多次，我父母压根就不知道。我父亲死要面子，情商压根没有，母亲完全就是村头的疯子。（等发出去了再更）
2025-05-14
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刚刚等电梯，前面有个人，我就站他旁边，他先进电梯，就直接按着关门按钮，也不管别人。之前还看到有人进电梯就按着关门按钮，电梯门把别人夹到了也不松手。以前在其他城市都没遇到有人这样。感觉深圳这边这样的人好多。有时想就站在门外也按着开门按钮跟他们对峙，但是我是个怂逼，不敢这么做，因为我怕我动手的话收不住手，把人打进医院还要我赔钱。坐公交也是，在那里排队，车来了，恶心的大叔就直接把人挤开自己上车，而且隔三岔五就会碰到那个大叔。感觉深圳真的很恶心，不知道为什么那么多人喜欢深圳
2023-05-17
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姑且叫我小b吧，马上25岁了一事无成，全职备考两年了，也是屡败屡战，考到最后自己都没信心了，想去工作，可是现在就业压力一是压力大，二是只能去工厂，别的要不是坑，要不是不合适，真的不想上夜班啊，看着家人一年年的老了，不知道这种情况怎么改变，迷茫无奈之举啊，一个面试考了四次都不过，哎别人都两个证了，屡败屡战屡战屡败，
2021-09-01
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小的时候里条件贫困，父母在外打工，我是留守儿童，在我六岁那年，父亲做了石材生意赚了些钱，08年买了城镇的房子和几十万的车子，把我接到了他们身边，母亲也在家做起了家庭主妇。后来几年石材生意也越做越大，父母也很恩爱。就这样过了几年安稳日子，本以为会一直安稳下去，却在我13岁放学的某一天回到家，看到地上摔坏的盘子和家具，父亲坐在沙发上一声不吭，母亲站在一旁哭泣，我看到最后一幕愣在原地，父亲让我回房间写作业。回房间关上房门就听到屋外传来打砸声，父亲的吵骂声，母亲的哭泣声。后来才知道母亲在我出生之前，就有一个家庭，并且把家里存款转给她之前的家庭被我父亲发现了。那几天我奶奶过来照顾我，他们两回老家就去办了离婚证。至此我就再没见过我的母亲。19年下半年，父亲转行做生产食品，投资几百万开了一家食品生产厂，也是倒霉，还没开几个月就赶上了三年疫情，厂被迫倒闭，这三年亏了好多钱。直接反欠了外面几百万，背上银行贷款，每个月要还高额利息，父亲只能继续从事石材行业，可三年疫情导致各个行业经济都下滑，房地产也不景气，父亲只得变卖房子和车子去还债。去年我没考上大学，知道家里条件困难，索性就不上了，干脆打工帮父亲一起还债减轻些压力，现在也一直在外面打工帮父亲还债，没有存款，没有保障，未来也看不到一点希望，感到的只有无限的迷茫，没有活下去的动力。
2023-08-29
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我有罪我忏悔，家里比较穷父母都是农民工，在校大学生一个月生活费1300，因超前消费共欠白条和借呗3900多元，现在每月还款400多，导致在学校过的很拮据，感觉对不起父母，在此奉劝各位不要超前消费，理性消费。
2023-07-05
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