树洞
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极品美女
我是个失败者，我今年大四。我读的计算机专业，所以说很少跟女生接触也不懂得怎么跟女生交往。但是在大三下学期的时候我去外面找了个兼职上班，在做了几次之后老板看我可能人不错吧。她就把一个女生推荐给我认识（后面我才知道老板是女生的姑姑，他们一家人都在店里工作的） 我有跟那个女生聊天，但大部分时间是在现场中，而微信上，我不太敢与她聊天，我微信不太会说话，我之前好几次在微信跟其他女生聊天都容易陷入其中变成舔狗（那个时候聊的女生都是在网上认识的 现实没见过）。我现在纠结的问题是我想把她约出来吃个饭但是我不知道怎么样才能把这位女生约出来。经历几个月的现场交流我看得出来她对我有点意思的。我也对她有点意思。离职后在微信上感觉我说错话了。现在我想问问各位，我应该怎么约，我就想把它约出来见个面吃个饭就行了。有没有高手指下我。下面是我的聊天记录
2025-05-14
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坐标广东深圳，今年上高三但是一轮复习的时候心性浮躁，成绩总上不去，人又比较悲观，难过没办法倾诉就总是自残，这次期末考完本来应该要多上一星期学，我请假到今天算是第三天了，详情说来话长所以就这样草草了解，晚上准备去看心理医生了。
2025-04-11
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我忏悔，比较小的时候不懂事，天天抓着工厂里的动物四处打，临近成年的我，看着工厂里的猫，我开始一步一步去救治他们，救好的一个个送出去，现在的我发现，逐渐出现越来越多受伤严重的动物，心有力，钱不足，看着这些无法完全救治的动物，一个个在眼前死去，我憎恨曾经欺负动物的自己现在能帮忙的帮忙，实在救治不了的，只能帮他们找好去路了我依旧憎恨曾经欺负动物的自己
2022-10-29
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我被绿了，好难受啊，半年前吧，我发现老婆手机聊天记录，和别人撩骚，我就没声张，有一次她吃火锅回来，身上一点火锅味都没用，头发还洗过，我感觉就是出轨了，我还发现家里的避孕套少了，应该是她拿走了。以上都是猜测。前天她回来可晚，回来的时候先脱了大衣，又去柜子里拿了内衣秋衣，去厕所洗澡了，出来的时候把衣服换掉了，但是内衣没了，我猜应该是把内衣给人家了，我昨天就摊牌了，她承认出轨了，一把鼻涕一把泪，说以后不敢了，求我原谅，我问她一共出轨几个人，她说是两个人，一共出轨了五次，但是这个数字，我是不信的，起码要乘以3，她说一时糊涂，找点刺激，以后不会了，一想到她和好几个男人在床上，我就恶心反胃不知道怎么办via 绿
2024-08-23
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我今年30岁。我感觉我是一个很复杂的人。把自己活的非常的累。我不知道别人的生活是怎么活的，但是我感觉我却活的非常的累，甚至有点压抑。我月薪13000。有车有房生活也还过得去。我之所以把自己活的累，不是因为我的经济带来的，而是我心理上给自己过不去。就像皮筋似的把自己勒的太紧了。因为在我的心理上，我总感觉着人生就像一个钟表似的。每过一年就像走了一格，我20多岁的时候，我对自己人生定的目标是到30岁的时候，我至少有车有房，能够过得去。能达到财务自由。但是到了30岁的时候，其实我并没有多大的进步。因为在我二十多岁的时候我不幸的婚姻破裂导致我重新结了一次婚。二十七岁的时候离婚到三十岁的时候三年我赚了三十万又因为结婚全部挥霍出去了，所以在30岁的时候，也就是我今年刚结婚第二年，其实我是一无所有的，存款也就仅仅只有三四万块钱。而我一直把自己绷的很紧的原因是因为我始终感觉人手里有钱了才能够过的幸福，而如果没有钱的话，始终就要面临各种各样的问题。就会过得很烦恼，并不开心快乐。但是这个事情是很矛盾的，因为有时候其实我发现我手里有钱，我也没有开心快乐，或者说更比我更有钱的人也都同样没有开心快乐。所以这个快乐他也并不是因为金钱来衡量的，而就像有些人一家四口人，人家过的很让咱们感觉很不容易，但是人家却每天都能有开心快乐的笑容。所以这个问题其实他是很矛盾的。但是是我自己的心结，我感觉就是想不开，我始终就想拥有有钱，我就想财务自由。所以我就希望自己很努力，很努力。所以我就过得很累。而我自己也同样分析我过得很累的原因，有主要的两个。一，我几乎没有什么朋友。从我十六七岁进入社会以后，在社会上摸爬滚打一年，回家的时间可能也就两三次。所以就像我们周边的村里边的小区里边的大多数人，我几乎大多数都不认识。所以真能够深交的朋友也没有几个。更不要说找朋友喝酒吃饭，这我几乎都很少有。，via ——
2021-06-03
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我不知道该怎么办了，有没有人来点醒我？首先，我承认我是个人渣，没有感情，只有自私主义自我主义的人渣。开始我的故事： 我本人长相普普通通（人群中最普遍的身高与相貌），双商还算可以，考试进了央企，家境比较优越，可以说生活上无忧无虑。但是我现在有了两个女朋友，她们也是我痛苦的根源。因为比较能言善辩，有一些新鲜小众的爱好（这些会让周围人对你保持好奇），又舍得给女孩花钱，我从上学开始就烂桃花不断，渣男渣女互相玩的戏码。 两年以前遇到了现任女朋友，同时也是我的未婚妻。她在我经历过的对象里不是最好看的，在人群中也只是比普通女孩好看一点点，但是她的爱好和经历却是最吸引我的，一年的相处让我把她改造成了我理想中的妻子模样，听话，乖巧，聪明，贤惠，要强，现在已订婚。 八个月以前，也就是订婚之后没多久，我遇到了另一个女孩，此女出众的相貌，美好的年龄和优越的出身吸引了我。于是我用自己渣男的惯用手段，没用多久就把这女孩追到手。 之后我就不停的游离在二人之间，互相隐瞒对方的存在，又给足二人信任感和浪漫。我和第二个女孩一直没敢试着滚床单。主要原因在于我在深度接触中发现第二个女孩，她的个人能力和聪明程度远不如未婚妻，与她在一起时我也并不快乐。所以虽然新女孩远比未婚妻漂亮，家庭资源对于我事业和财富的帮助也远远大于未婚妻，但是我依然做不出决定。 我不停的反省自己，真的很爱未婚妻的性格，生活态度与相处时的快乐，这是之前的感情中从未有姑娘给过我的。但是新女孩又能给以后孩子漂亮的基因，和对于我个人的帮助（属于资源强强联合）。 我明白自己真的是个人渣，我也很痛苦，真的需要有个人来点醒我，告诉我该怎么做。
2022-10-27
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我们事业单位领导吃拿卡要，辱骂员工，最近还要求我给施工单位开虚假工程量，还以职业要挟，可是我最近却听说他要升职了。唉！扫黑除恶是结束了，打虎拍蝇还是要继续啊！心好累，不配合他，又要被穿小鞋。坐标三明县级市，好想他被抓啊！
2022-03-24
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自23年7月毕业后，直到现在还没找到工作，自己是做前端的，很喜欢vue、react和electron，比较讨厌小程序和uniapp，目前因为找不到工作所以自己做一些可以写到简历上的项目，7月到现在2月半年了，产出了四五个项目，还有一个在写的(是不是产出太少太慢了？)，半年间一直在家睡醒吃，吃了码代码，码完吃，然后继续码，然后第二天循环，总感觉已经不再是以前的自己了，以前喜欢打各种游戏娱乐自己，现在只剩下挂机养成游戏，半年间总感觉一直受父母恩惠却无法回报，变得越来越自卑，感觉自己一事无成，虽然我除了吃喝住之外不消耗家庭钱财，游戏也只氪月卡，一个月微信消耗不超过100块钱，但是总觉得这么大个人，还要依赖父母的钱感觉挺愧疚，我父母很想要孙子，虽然没有明说，但是我很清楚他们真的很想要，但是我现在连工作都没有，其他的更不要谈了，心理就一直觉得自己太菜了导致的，人也变得更阴郁了点，现在就打算把目前的项目先写完，然后边学go边找工作，焦虑着要是以后真找不到工作了怎么办，唉，现在觉得自己毕业前后根本就是两个人，脑子也没有之前那么平静了，总是止不住的想各种琐碎，一旦闲下来就会觉得自己不够努力，半夜也一直想刷手机分散注意力，迷茫着前行(希望是前行吧)，希望自己能过个好年，也希望各位能过个好年
2020-10-08
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家里是农村的。 父亲还在。母亲不在了。 很封建那种。56年没回家了。 今年特别想回去但是他们对我不闻不问。 我觉得是不希望我回去给他们丢脸吧。 真的搞不懂现在的农村变得那么攀比。 势利被消费主义裹挟。 被洗脑。 被割韭菜最狠的农村我真的很想回去。 毕竟我是农村出来的。 不适合呆在城市现在回头发现。 老家已经没有我的容身之地。关于我自己。 确实觉悟格局不大我现在相信宿命论。 天赋论一个孩子有贫穷的父母。 就遗传了父辈的贫穷。和困苦有富有的父母就遗传了父母的财富和开阔但是宿命是可以打破的 前提是一个人得知道自己的宿命。才能打破它。 现在我在外漂泊。 无家可归。犹如丧家之犬。 真的好无助via 成年 宝贝你
2024-07-17
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唉，要后悔的太多不知从何说起。先说结果吧，就是家里父母那边欠了二十多万网贷，我自己还欠了十七多万网贷。就简单从头讲讲情况吧，老家河南，父母一直在深圳那边工作，父亲住厂里的员工宿舍，也不知道他怎么商量的，原本4-6人的员工宿舍让他一个人住，他还置办了空调电视等家电。而河南的唯一房子让父母出租了出去，相当于我们一家三口其实就住在厂里员工宿舍了。我对此当然很不满，很纳闷为什么家里有房子不给住，却让我憋屈在出入还要看家属证，周边什么都没有全是工厂的员工宿舍。因此大学期间每年的寒暑都要和父母大吵，因为我想回家住，想享受“快乐的大学生假期”。多年沟通无果，因此四年的寒暑假期，都窝在那个不足三十平米的宿舍日夜玩游戏。说我沉迷也好，说我逃避现实也好，总之荒废了很多时间。18年大学毕业后，在家咸鱼了小半年，但免不了有就业焦虑嘛，我想至少学个什么技术类的，当时想尝试剪辑后期这方面的，但我是文科专业，那时候也不知道什么PR,AE这些，于是就从网上找培训机构。深圳那边也有这种类似机构，于是19年刚过完年，就又去了深圳。那时跟父母商量是去培训学嘛，哪怕是智商税呢，也能稍微改变下对这个行业一无所知的现状，哪怕没成呢，两年应届生身份，总会有好的就业的，是的当初就是这么乐观。然而父母临时变卦，说什么培训不靠谱，然后就说有个港企的厂在招聘，然后我就投了简历，面试，接着入职。现在看来，那个厂虽然周边“荒凉”，房租也很贵，但其实待遇挺好的，如果是现在的心态，我肯定会接着一直干下去吧。但当时年轻啊，一心想尝试剪辑后期的技术，对此有种执着。于是差不多干了六个月便离职了（这里是有自私的成分的，因为试用期六个月，正常的实习薪资，说是实习，但其实我啥也不用干，每天就在办公桌刷手机，现在想来，倘若那时真的学到了点东西，应该对我自己也是有帮助的吧）。期间还有个小插曲，就是因为是港企的厂嘛，他们邮件交流都是用英文的，工单备注也是，所以我向父母提出，要真想在这里工作发展，要不要培训英语，然后我们一起去问了学费，要两三万的样子，于是也就放弃了。总之大概19年底吧，我离职回了河南老家，那自家房子的空旷感与温暖感，其实心里满不是滋味的，时至今日我也没想明白，为什么父母要把自家的房子租出去，还拖着我一起住进员工宿舍。唉，接着说吧，回老家后我心里其实特别怨恨，我也不知道怨恨从哪来的，但就是很怨恨，当时只有一个念头，那就是“既然不乐意花这个培训钱让我学技术，那我就直接开摆呗”，于是网贷就开始了，直接在zfb贷了三万，然后一股脑全充进游戏。现在想来，我这个行为不仅自私而且愚蠢，哪怕我自己贷下来的钱自己去报培训学呢，又或者当时不离职，自己赚够了钱边上班边学，等着日后转行业呢，当时其实有很多办法的啊，但是现在后会有什么用呢，当时只是怨恨，不理解，想摆烂，谁知道呢。接着就是疫情三年了，20年到23年，借着疫情的借口，我终日在家昏昏度日，游戏里是一笔接一笔的充，期间还花过钱约同城。回过神来，欠债已经高达十七万多。而前不久才得知，父母那边其实一直都是负债状态，从我大学期间就开始欠债了，从十多万，到了现在二十多万，也一直没有还上。当时不愿送我去培训，就是因为欠债，已经拿不出培训的钱了；而老家里的房子常年出租，也是为了补贴家用。（到底是听了哪个专家的“没钱可以把房子租出去”这种话啊？！）事到如今，可以说我是荒废了四年吧，如今负债，也没会任何技能，当初感兴趣的剪辑后期，如今也是半瓶子水，可能连半瓶子也不到，就勉强一个瓶底吧。其实这期间还有很多事，但是篇幅实在太长，各位也不见得有兴趣看下去。如今打算卖房平债，哪怕没处落户，哪怕之后一辈子租房呢年后我打算再去深圳吧，也不挑工作了，找个能干的就先干着，给工资就行。后悔的很多，“如果当初”也很多，可现在三十的我，对此都已经无能为力了。
2023-04-25
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