我撒过很多谎。如果犯了错，为了不被发现，我总是会把这个错误加倍扩大，让它消失，或者变得与我无关。有一件印象最深的事情，发生在我12岁左右。
有个表妹比我小半岁。暑假的时候，他们一家来我家住了大概半个月，把她的作业也都带上了。她的作业里有两盘英语听力的磁带。有天我闲得无聊，开始扣磁带里那条黑色的带子，扣出了几厘米的距离，发现收不回去了，我立马就慌了。试了几下发现确实收不回去，就直接把整盘磁带扔了，假装这事儿没发生过。后来估计表妹在我家也没写什么作业，直到她收拾东西要走的时候，我舅舅(她爸)才发现少了一盘磁带，然后就到处找，我和我妈当时也在帮忙找。最后实在找不到，也没办法了，就算是丢了，他们一家也就走了。
这事儿现在看来很小，但是我每次回想起来，都觉得自己心理问题很大。第一是过于自私，好像他人的痛苦与我无关，第二是极其在乎他人对我的评价。仔细回忆起来，好像我一直因为这两点犯过很多错。高中几乎每场考试都作弊。我当时也有认真学习，高考成绩也不错，但我每次考试都想再考好一些，就是为了得到父母和老师更多的赞许。参加实习的时候，我为了逞能接了一个难度高的项目，开始一直虚报成果(大模型的输出是不稳定的，我就专挑好的汇报)，直到后来感觉快要露馅了，我就撂挑子离职了。
我一直都在骗人，我从来没向任何人透露过自己的真心，就连现在写这篇文章的时候，我都在极力遏制自己的欺骗欲望，尽可能多地说真心话。我觉得人都是自私的，但该坦诚相待的时候，也会交出真心的。但我对任何人都想要表演得更好一些，不愿意展露自己的任何缺点...我也一直都处于神经高度紧张的状态，稍微有点自己觉得不完美的地方，就想方设法地掩饰。
我忏悔，身边人都觉得我少年老成，但我其实是个天生坏种。也想听听群友的想法，有什么改正的方法吗？这种不断欺骗的行为，真会伴随我一辈子吗？好像我无法控制它...
也不知道是从什么时候开始的，好像一切都变得没意思。每天靠着「这个阶段撑过去之后会好的」来熬到下一天，但是最近感觉好像真的熬不动了。人生中除了自我感动以外也没有什么事情做成了，撑过去之后又要继续撑。离开把我送去叛逆青少年矫正营、经常在医院当众痛骂我生病太多的神经质般的单亲家，白天上课晚上熬夜撑着做着各种兼职，卖笑卖陪卖力卖艺，终于撑过了整个高中和高校时期。
原本以为撑过了学业期，就能彻底离开那个2024年才通第一条宽带的村镇。我并没有去到我想去的那个世界。
一年期的无薪工作，算上交给医院的实习费、交给学校的学费、水电网食宿行，净亏损几万块，还要每天忍受着几十个上级领导派发的牛马工作和人格侮辱，忍受着手都伸不开的昏暗合租房。也许我才是整个精神病医院里最正常的？于是六年医专结束之后我狠心离开了医疗行业，让一些纸彻底变成了废纸。
然后呢，好像也没有然后了。申学校失败，找工作失败，转码失败，四处搬家。身上各种先天后天的疾病也越来越重，年初就已经被医生宣告「这是最后一次，以后就没办法保守治疗了」。然后是我这个社会废物的人生垃圾时间。
结果到最后我还是做不到给自己上压力、去逼自己努力学这个、努力做那个、努力追更好的生活。作为一个什么事情都只有三分钟动力的懒狗，一点苦也吃不了，满脑子只有逃避和放弃，满足于过着社会废物的生活，当然一点未来也没有啦。我这一生尽是些后悔的、忏悔的不甘心和遗憾。不过有时候，我也会在睡梦里梦见那个模糊的幸福的未来。我真的会有未来吗？
我在网上相亲帖遇上了我现在的女朋友，见面第一眼就喜欢上了。我26，她27，现在认识半年了，对她的喜欢丝毫没有褪去，然后她也很爱我，给我做饭，给我花钱，性格也很温柔合得来，211毕业，属于是那种温柔贤惠，身材不错164cm，长相也是我喜欢的那种类型。我们性生活也很合拍。认识不久就说想和我结婚，彩礼就要几万块钱。总体对她人比较满意。
但是在深圳，如果考虑结婚的话，经济是不是应该排第一位？我刚毕业，进的一家央企，待遇还不错，同事们也大都找的同事结婚，或者体制内大厂等等的对象。但是以后我的收入差不多就是她的2到3倍，我也有打算以后在深圳买房，但是没有家里帮衬，一个人应该会压力大，如果她收入也和我差不多，那就还好。更主要的是，同事们大多数都是双职工，也存在一定相互比较吧，也可能是我从工作的角度考虑，也倾向于找和我收入差不多的。
一直在犹豫的原因是，她人好，自己很喜欢，长相身高我都满意，她164cm，我才167cm，长相普通。但是她月收入1w，在深圳就一般般。我焦虑的原因是她想年底结婚，我却在内耗，不舍得分开，怕分开之后再也遇不到比她好的。而且我们在一起基本没吵过架，除了之前我介意过她那个处了2年的前男友的存在。
我撒过很多谎。如果犯了错，为了不被发现，我总是会把这个错误加倍扩大，让它消失，或者变得与我无关。有一件印象最深的事情，发生在我12岁左右。
有个表妹比我小半岁。暑假的时候，他们一家来我家住了大概半个月，把她的作业也都带上了。她的作业里有两盘英语听力的磁带。有天我闲得无聊，开始扣磁带里那条黑色的带子，扣出了几厘米的距离，发现收不回去了，我立马就慌了。试了几下发现确实收不回去，就直接把整盘磁带扔了，假装这事儿没发生过。后来估计表妹在我家也没写什么作业，直到她收拾东西要走的时候，我舅舅(她爸)才发现少了一盘磁带，然后就到处找，我和我妈当时也在帮忙找。最后实在找不到，也没办法了，就算是丢了，他们一家也就走了。
这事儿现在看来很小，但是我每次回想起来，都觉得自己心理问题很大。第一是过于自私，好像他人的痛苦与我无关，第二是极其在乎他人对我的评价。仔细回忆起来，好像我一直因为这两点犯过很多错。高中几乎每场考试都作弊。我当时也有认真学习，高考成绩也不错，但我每次考试都想再考好一些，就是为了得到父母和老师更多的赞许。参加实习的时候，我为了逞能接了一个难度高的项目，开始一直虚报成果(大模型的输出是不稳定的，我就专挑好的汇报)，直到后来感觉快要露馅了，我就撂挑子离职了。
我一直都在骗人，我从来没向任何人透露过自己的真心，就连现在写这篇文章的时候，我都在极力遏制自己的欺骗欲望，尽可能多地说真心话。我觉得人都是自私的，但该坦诚相待的时候，也会交出真心的。但我对任何人都想要表演得更好一些，不愿意展露自己的任何缺点...我也一直都处于神经高度紧张的状态，稍微有点自己觉得不完美的地方，就想方设法地掩饰。
我忏悔，身边人都觉得我少年老成，但我其实是个天生坏种。也想听听群友的想法，有什么改正的方法吗？这种不断欺骗的行为，真会伴随我一辈子吗？好像我无法控制它...
也不知道是从什么时候开始的，好像一切都变得没意思。每天靠着「这个阶段撑过去之后会好的」来熬到下一天，但是最近感觉好像真的熬不动了。人生中除了自我感动以外也没有什么事情做成了，撑过去之后又要继续撑。离开把我送去叛逆青少年矫正营、经常在医院当众痛骂我生病太多的神经质般的单亲家，白天上课晚上熬夜撑着做着各种兼职，卖笑卖陪卖力卖艺，终于撑过了整个高中和高校时期。
原本以为撑过了学业期，就能彻底离开那个2024年才通第一条宽带的村镇。我并没有去到我想去的那个世界。
一年期的无薪工作，算上交给医院的实习费、交给学校的学费、水电网食宿行，净亏损几万块，还要每天忍受着几十个上级领导派发的牛马工作和人格侮辱，忍受着手都伸不开的昏暗合租房。也许我才是整个精神病医院里最正常的？于是六年医专结束之后我狠心离开了医疗行业，让一些纸彻底变成了废纸。
然后呢，好像也没有然后了。申学校失败，找工作失败，转码失败，四处搬家。身上各种先天后天的疾病也越来越重，年初就已经被医生宣告「这是最后一次，以后就没办法保守治疗了」。然后是我这个社会废物的人生垃圾时间。
结果到最后我还是做不到给自己上压力、去逼自己努力学这个、努力做那个、努力追更好的生活。作为一个什么事情都只有三分钟动力的懒狗，一点苦也吃不了，满脑子只有逃避和放弃，满足于过着社会废物的生活，当然一点未来也没有啦。我这一生尽是些后悔的、忏悔的不甘心和遗憾。不过有时候，我也会在睡梦里梦见那个模糊的幸福的未来。我真的会有未来吗？
我在网上相亲帖遇上了我现在的女朋友，见面第一眼就喜欢上了。我26，她27，现在认识半年了，对她的喜欢丝毫没有褪去，然后她也很爱我，给我做饭，给我花钱，性格也很温柔合得来，211毕业，属于是那种温柔贤惠，身材不错164cm，长相也是我喜欢的那种类型。我们性生活也很合拍。认识不久就说想和我结婚，彩礼就要几万块钱。总体对她人比较满意。
但是在深圳，如果考虑结婚的话，经济是不是应该排第一位？我刚毕业，进的一家央企，待遇还不错，同事们也大都找的同事结婚，或者体制内大厂等等的对象。但是以后我的收入差不多就是她的2到3倍，我也有打算以后在深圳买房，但是没有家里帮衬，一个人应该会压力大，如果她收入也和我差不多，那就还好。更主要的是，同事们大多数都是双职工，也存在一定相互比较吧，也可能是我从工作的角度考虑，也倾向于找和我收入差不多的。
一直在犹豫的原因是，她人好，自己很喜欢，长相身高我都满意，她164cm，我才167cm，长相普通。但是她月收入1w，在深圳就一般般。我焦虑的原因是她想年底结婚，我却在内耗，不舍得分开，怕分开之后再也遇不到比她好的。而且我们在一起基本没吵过架，除了之前我介意过她那个处了2年的前男友的存在。